Descanso merecido

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de vacaciones...

Estoy en el medio de la nada, en una playa hermosa, sin nada que hacer mas que descansar y disfrutar... y puede ser la p.... madre que me despierto todos los días a las 7 de la mañana!!!!!!! Esto es indicador de que envejesco?

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Aun siendo media caida del catre....

Sin ser muy genio, uno se puede dar cuenta de lo mal que se esta manejando todo hoy en día.. No se si habrá sido siempre así, yo solo estoy al tanto desde hace un par de años... Pero me hace sentir repentinamente como si estuviera de nuevo en el colegio...

A votar!!

Nuevo concurso de Capitana, del cual estoy participando.. http://capitanadelespacio.blogspot.com/2009/06/concursooooo-segunda-parte.html

Estrenando

Ya llega mi cumple (día no muy agradable, no es que no me guste, pero siempre algo pasa) y empiezo a sentir los años sobre mi...

Ya se que hay mucha gente mas grande que yo que me va a decir: "dejate de joder!! si sos una nena!!", pero pesan....  

Vino la muchacha que vende esas cremas y cosméticos por catalogo de empresa brasileña a ofrecernos una nueva crema antiage (!!!!!!!!!?????) para el cuidado de la piel de 25 años (que ni llegue!!!!), pero se paso un buen rato hablándonos de como ya a nuestra edad (doble !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) tenemos que empezar a cuidar la piel para prevenir las arrugas (que palabra mas feeeeaaa) y nos dejo a mi a una compañera super deprimidas... 

Así que para sentirme un poco mejor por mis inminentes 24 me fui a comprar un notebook... jejeje (compulsiva yo???), así que hablo desde mi nueva adquisición, que no me va a hacer sentir mas joven, pero la prefiero antes que la crema...

El Jogging y el teclado inalambrico

Estoy asi como tiradita.. y sin ganas de hacer un carajo... La mejor forma de expresarlo es con el jogging (uno gris, medio viejito y suelto). Quiero estar todo el día en mi pieza asi vestida y no salir para nada nada, pero lamentablemente no se puede.
La terapeuta me dijo que tengo que darme un tiempo para estar mal, pero que para cuando ponga el teclado inalambrico la llame urgente porque ahi la cosa se esta poniendo grave (si si,aparentemente se puede estar peor. Es casi un alivio)
Lo que mas me ronda en la cabeza ahora es que no quisiera volver todoa como era, no entiendo como no puedo querer lo que tanto me duele no tener.... El cautiverio me pone profunda. jeje. Igual no perdí el tiempo para mandarme cagadas! dije: "yo no voy a estar mal y sin salir con nadie!" y hable con un ex, el tipo de una me invitó a pasar el finde en la costa, y le dije que si!!! muy trastornada y cegada por las discuciones recientes, acorde pasar un fin de semana con alguien que lo último que le dije hace tres años es "no quiero verte nunca mas" (?????). Si si, despues no sabía como salirme de eso... me "intoxiqué", me "interné" y no atendí el telefono ejem... Y bue...

....

Y si, la cosa no venia bien... Yo ya me había dado cuenta.
Ahora estoy triste, aun no teniendo que bancar nada mas...

TENGO QUE APRENDER A USAR BIEN ESTO!! ME ESTA VOLVIENDO LOCA...


SE ACEPTAN CLASES, DEL TIPO: BLOGGER PARA TONTOS. GRACIAS.

El diario

Desde muy chica siempre lleve un diario (muy infantil!!).. Con el tiempo me fui dando cuenta que el tema de escribir no era una costumbre, sino que era algo re inconsciente que me nace hace cuando no estoy bien (llamese "no estar bien" a cuando la situación amorosa está en la cuerda floja. No importa la buena carrera, ni haber logrado el empleo deseado, ni que mis amigas sean de 10. Niña tonta tonta!), siento que escribir todo lo que pienso, lo que siento, lo que me gustaría, etc. me desahoga mucho...... como me dí cuenta?? cada vez que me sentía a gusto con alguien no escribía más y cuando las cosas ya no eran lo mismo retomaba, aunque visiblemente todo fuera maravilloso, ya en el momento en que dentro mio percibía algo ZAZ! agarro un papelito y escribo boludeses. jeje.
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Dos observaciones.... 1) Que pocas veces deje de escribir!!! 2) Estoy empezando a escribir de nuevo.

Pensamientos sin sentido

No dejo de pensar que puedo lograr lo imposible... hay cosas que me llevan a esto... así que, sin importar a donde voy a llegar, sigo aquí. por momentos pienso que me banco cosas innecesarias, pero se que lo hago por mantener algo que realmente me gustaría que fuera una realidad. se que son iluciones, aunque con un poco de esmero podría ser mas....

indignada

El poder político vive haciendo cambios en las estructuras de los organismos públicos, guiados solo por lo que mide la opinión pública... Es una vergüenza.

Se nota que trabajo para el estado....

Tengo ganas de estar en un lugar más tranquilo... Respirar un poco mas de aire puro, mas o menos lo que todos quieren en algún momento. no? Espero la propuesta de trabajo perfecta para hacerlo.. Las que tengo por ahora serían medio lo mismo.
Lo que me pregunto es si llegado el momento me animaría... Soy tan mala para los cambios, no puedo decidirme nunca, me resulta más cómodo quedarme como estoy.....

Algo que encontré por ahí, perdón a su autor que no se quien es para citarlo. Por el día de los enamorados, ya que no voy a estar para esa fecha.
Por quienes quisieramos festejarlo....

Por querer hacer las cosas mal y no de la forma que todos dicen que está bien.... Se terminó lo que tenía, pero no de forma brusca, solo se fue desvaneciendo poco a poco... El "único consuelo al que debo aferrarme" es que todavía enternezco a la gente (si, como si tuviera 5 años), soy como el perrito que te mira con esa carita desde la vereda de tu casa, que tenes que darle algo de comer..
Que buen consuelo! no??

Paseo por las noches...

Me encanta sacar fotos sin sentido... Se ven bonitas.

En descanso...

Voy a tomarme esto de las vacaciones muy enserio.... No quiero hacer nada fuera de mis planes de no hacer nada!!
Mi mente se fue de vacaciones... chau.

Por estos dias....

Ando mintiendo mucho.. a mi misma creo que más que a nadie, porque no se si estoy preparada para las cosas que están pasando, para las cosa que quiero.. así que es mejor hacer que no existen... Como hace para afrontar el sentir lo que no sabes si quieres sentir y el vivir algo ni hablar!
Estoy viendo un costado del vivir que no conocía, que es el hacerse cargo, pero no de las cosas terrenales, sino de lo mas abstracto, que muchas veces es muy difícil de cargar...
Empiezo a tener esas preguntas existenciales que hasta a mi me parecen tan tontas que ni a mi psicóloga se las hago.. trato de encontrar una respuesta yo misma o me quedo en la pregunta, analizando todos sus matices......

Soñar con algo mejor....

Estos días que vienen tan malos, que uno ya piensa no que no puede pasar nada más.... hay que dejaros pasar, hay que superarlos con la mayor entereza posible.
Voy a cultivar la fortaleza, para poder sentir que todo mejora, voy a tomarlo todo con el mayor humor posible....

En un momento espantoso..

Que triste, que terrible que tengan que pasar estas cosas para que uno se dé cuenta de lo frágil que es la vida... de cuanto uno quiere a las personas, de que deberíamos cumplir más con las promesas de vernos y de como te arrepentís de lo que dejas para mañana...

Sin hacer nada por ahora....

Sigo en un reposo interminable... mi lesión me ha dejado en una inactividad insoportable para mi. Ya a esta altura..... Quisiera ocupar mi tiempo en lo que sea.

No sentís que hay alguien siempre observando??

foto de flickr

Buena cara a la turbulencia

Ultimamente estoy toda complicada... Tiendo a la discusión con las personas mas cercanas (aclaro, con LA persona)
Estoy un poco irritable, por la cosas frustrante de haber elegido una carrera tan larga, y no poder disfrutar de mi tiempo completo por tener que estudiar.... que suena tan... adolescente!
Planeo nuevos cambios, y me frustra no poder realizarlos ya.. tener que esperar a que todas las condiciones estén, a que se alinien los planetas o que se yo!!!!

Pero, a pesar de esto, tengo buena cara... Casi nadie se a enterado... eso es bueno.. no??

amor y sueño..

Tanto tiempo soñé con el amor! Tantos amores viví en mi realidad y después comprobé que sólo fueron sueño.Ayer amé y fui amada mil veces, despierta y soñandoFelices horas vividas en mi largo trayecto por el mundo que me envuelve día a día y me da la incomprensible sensación de existir.Siempre abrazada al amor, con alegría, con sufrimiento, con dolor, con esperanza.He llorado tanto como he reído.He gozado y he sufrido.Amor es lo que dio a mi existencia razones para vivir.Amor es lo que tengo cuando está a mi lado el ser que creo que amo y lo que me falta cuando estoy sola, llorando ausencia.Cómo saber si este amor no es un sueño cuando es el mismo después de tantos años!Acaso el tiempo ha hecho que amor y sueño se abroquelen en la bruma de la noche y resurjan al amanecer como dueños de la vida.

Margarita Blanco...

Nuevos deseos....

Tengo unas renovadas ganas de hacer cambios... Ya se, siempre las tengo, estos deseos de hacer cosas nuevas, pero ahora me siento en condiciones de llevarlos a cabo, siento que tengo al capacidad para cumplir mis sueños....

Hoy siento esto... Pero mi animo no es lo mas estable en este momento, igual veo un cambio.
Ya se lo que me gustaría.... Solo que no me incluye solo a mi, o porque no me animo a mandarme sola (como en todo, básicamente) y el respaldo en este momento es un poco débil.... Ahí es donde pierde la estabilidad mi animo....

Aprender a tener un poco más de autonomía..... Nuevo objetivo.

Momentos dificiles

Como se vive en un país que esta en crisis constante, en casi todos los aspectos??? nos preocupan tantos aspectos muy importantes, pero dejamos de lado cosas que pueden convertirse en un problemas mayor mas adelante.... La opinión pública pone su atención sobre temas tan relevantes como la violencia domestica o la venta ilegal de medicamentos solo cuando un muerte ocurre, y así y todo luego de un tiempo se olvida.... No hay un verdadero interés por quienes tienen que resolver y la única vía que hay para hacer notar los tantos problemas que hay es cada vez mas sensacionalista, amarillista..... Uno no tiene acaso que sentirse totalmente desprotegido???







No hay que buscar mucho para ejemplos de lo que estoy diciendo....

18.21 | Policiales
	Por el asesinato de la maestra investigan a su ex esposo
	Al igual que la familia, la Justicia sospecha que el ex marido de la docente asesinada en la localidad bonaerense de Castelar, podría haber instigado el crimen, y si bien realizó un allanamiento en la vivienda del hombre, aún no hay pruebas para incriminarlo directamente en el hecho.
	La madre y el hijo mayor de la maestra asesinada de un balazo, profundamente conmovidos durante su velatorio. Télam NA Buenos Aires. La Justicia sospecha, al igual que la familia, que el ex marido de la docente asesinada en la localidad bonaerense de Castelar, podría haber instigado el crimen, y si bien realizó un allanamiento en la vivienda del hombre, aún no hay pruebas para incriminarlo directamente en el hecho. En tanto, Claudio Sartal —ex esposo de la docente asesinada— salió a hablar a los medios y señaló que él no tenía nada que ver con el hecho, aunque reconoció que la relación con su ex esposa non atravesaba el mejor momento, pese a que estaban cerca de firmar la sentencia del divorcio. “Ella era nerviosa y violenta”, expresó Sartal, algo que luego fue refrendado por la familia de la víctima, que salió al cruce de las acusaciones, en medio del velatorio que realizaron en Morón, para darle el último adiós a la mujer de 39 años. “Mi hermano lo veía por obligación. Por favor, le pido que no nos llame. Todo lo que mi mamá dijo es verdad. Lo que él dijo es mentira. Mi papá miente. Por favor, lo único que pedimos con mi hermano es que se entregue a la Policía. Que diga la verdad y se entregue por lo que hizo”, aseveró Leandro Sartal, de 21 años, hijo de la mujer ultimada. Mientras que Mario Pajón, padre de la docente, calificó de “psicópata y cínico” a su ex yerno, mientras que Norma, la madre de la mujer, indicó que “ni en los peores sueños, pensé esta pesadilla”. No obstante, en el procedimiento policial y judicial realizado en la casa de Claudio Tartal, se encontró un revólver calibre 22, que no tenía la documentación reglamentaria, por lo que se le inició una causa por “tenencia ilegal de arma de uso civil”. Fuentes judiciales informaron que esta mañana la policía allanó la vivienda de Sartal en la calle Passadore 3665, de la localidad bonaerense de San Justo, luego de quedar bajo sospecha por el asesinado de la maestra Andrea Pajón, de 39 años, quien recibió dos disparos en presencia de su hijo de 13. Sartal ahora quedó acusado de portación ilegal de arma de fuego, ya que no contaba con el permiso para tener el arma, cuyo calibre coincide con el utilizado por los dos asesinos, quienes aún no fueron identificados y que habrían actuado como “sicarios”. Mientras tanto, el arma secuestrada a Sartal será sometida a pericias para saber si fue utilizada en las últimas horas, confió una fuente del caso. La investigación está a cargo del fiscal de Morón Roberto Tavolaro, quien ahora mediante testigos trata de dar con los autores materiales del hecho. Los investigadores están detrás de todo dato que pudiera llevar un poco más de claridad al hecho en sí, en especial porque aún no hay pruebas concretas para acusar a Sartal del crimen de su ex esposa. Asimismo, se supo que el próximo 16 de septiembre Sartal y Pajón debían presentarse ante la justicia para firmar la sentencia de divorcio, con la separación de bienes respectiva, que según se estimaba terminaba con la cesión de 90 mil pesos de parte del hombre hacia su ex esposa.

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Sabado 30 de Agosto de 2008

La pista de la efedrina llevó a un funcionario municipal

Allanaron un galpón de General Rodríguez donde se sospecha que Sebastián Forza habría ocultado efedrina en tambores. El depósito era alquilado por el secretario de industria del municipio, que se encuentra prófugo

La Justicia ordenó la detención de un funcionario municipal de la localidad bonaerense de General Rodríguez, el mismo distrito donde se cometió el triple crimen de los empresarios, porque alquilaba un galpón en el que se hallaron
varios tambores con anfetaminas y otras drogas.

La orden fue presentada por el juez federal de Zárate-Campana, Federico Faggionatto Márquez, en el marco de la causa que investiga a la banda de narcotraficantes mexicanos que en una quinta de la localidad de Ingeniero Maschwitz tenía un laboratorio para elaborar éxtasis y drogas sintéticas.

Además, estos mexicanos habrían tenido vínculos con Sebastián Forza, quien junto a Damián Ferrón y Leopoldo Bina aparecieron muertos acribillados el 13 de agosto en General Rodríguez, y por el que los investigadores del hecho siguen la pista de una venta de cargamento de efedrina.

Efectivos de la Superintendencia de Investigaciones del Tráfico de Drogas Ilícitas de la Policía bonaerense se constituyeron anoche en un galpón y una vivienda de General Rodríguez, donde se incautó un total de 15 tanques conteniendo alguno de ellos una sustancia tipo resina cristalina, que serían "anfetaminas", precisaron las fuentes.

"El galpón había sido alquilado por un funcionario de la Municipalidad de General Rodríguez y conforme averiguaciones, los tambores habían sido trasladados al lugar por ciudadanos mexicanos", añadió un vocero policial.

Las fuentes lo identificaron como Carlos Manuel Poggi, director de Desarrollo Industrial, quien era buscado por las fuerzas de seguridad para que declare en la causa y se determine su responsabilidad.

En descanso.....

estoy en ese tiempo que me permite desarrollar mis dotes como ama de casa, mi adicción a la tv y mi gran deseo de hacer osio constantemente.
Voy a entrar en shock por una sobre dosis de Lost, comienzo a armar teorías de lo que realmente esta pasando (como un poco atrasada al resto del mundo) y deseando que si alguna vez se cae el avión en el que viajo, que tengo un desenlace muy diferente..... Hoy en día, considerando lo que pasan en los canales locales, es preferibles ver películas repetidas, series viejas o hasta al perro jugando con una mosca. hay veces que me da vergüenza ajena de solo oír la pasión que genera en el público cosas tan vulgares.
Me quedan cosas por vivir, así que no busco hacerme problema por nada ya desde ahora...

Nuevos Cambios

Estoy buscando cosas nuevas, quiero alejarme de los errores que cometí en mi vida y poder comenzar nuevos caminos..........................................
Me han dicho que al pasar por un época así media de mierda es bueno poder hacer un corte, salir del circulo y darse un tiempo para estar mal... Mi problema es que no puedo estar mal, porque todos los días tengo cosas con las que debo cumplir, gente que demanda de mi......... Mi único consuelo por ahora es que ya llega la feria...... Solo pienso en el tiempo enserrada leyendo y en pantuflas que voy a estar!!!
Igual hay problemas que todavía vengo arrastrando, que me hacen sentir que no puedo llevar una vida normal, como a mi me gustaría.. No puedo terminar de resolver, son las cosas con las que soy tan despelotada, que me da tanta bronca... Y hay cosas que no puedo dejar de lado, simplemente porque no.. Ni yo misma me lo puedo explicar....
Voy a tener un nuevo comienzo... Lo sé, lo estoy esperando desde hace un año ya....

Ojala se repita!!!!

Solo una vez vi a Buenos Aires cubierta de nieve, y realmente me gustaría verlo de nuevo... Esos días hacen que me invada una melancolía, de la linda, la que se disfruta, y me gustaría vivirlo de nuevo......

....

Yo que soy apenas lo que puedo

y no he sido en esta vida

todavía lo que quiero.

Yo que por amor dejé de lado

tantas cosas que quería

cuando estuve enamorado.

Tengo las costumbres y los vicios

que me dio la soledad,

y asco del vacío que me dejan

cuando me aman y se van.

SALUDOS DESDE AQUI

Estoy enserrada.. no tengo muchas ganas de salir. Siento como que el exterior no me atrae. Solo salgo para ir al trabajo... Anoche todos se fueron a bailar y yo no quise, prefiero estar aqui.....
Y que será todo esto...

No quiero soñar con nunca jamas...

Ultimamente pierdo muchas cosa.. mucho culpa mía, pero hay algo que tengo mucho miedo... y espero no perder.
Por momentos me hago iluciones de lo que podría ser.... Pero se que solo debo vivir lo que hay por ahora. Es lo mejor, es lo que se puede..
Es hora de poner en orden muchas cosas........................................

seriamente sin hacer nada

No necesito nada?????

acostumbrado, equivocado
no veo el cielo, está nublado
apareciste sin que te buscara nadie, no esperaba encontrarte ahí
tal vez tu risa no tenía sombras, no tenía cara
fue todo lo que ví
me prestaste un beso
me prestaste calma
me prestaste todo lo que me faltaba
tenés la receta justa para hacerme sonreir
y todo el tiempo
sabés lo que me asusta
sabés lo que me gusta estar con vos
me robaste el cuerpo
me robaste el alma
ya es tuya la voz con la que antes cantaba
me quitás el sueño
me quitás el habla
pero si estoy con vos no necesito nada

Cuando pueda encontrarme con la persona que me haga sentir eso.... no voy a poder decir muchas de las cosas que ahora pienso.... pero hay quien podria serlo, pero todo es tan complicado siempre........ nada simple o normal.

Me siento confundida en esta situación.. No se hacia donde tengo que encaminarme, porque es todo muy raro... Y al no haber reglas establecidas de ante mano, no es fácil manejarse...
No se si tengo que seguir donde estoy, como estoy.. que estoy de maravilla, pero con un futuro incierto.. o tengo que dejar entrar nuevas oportunidades.
Si dejo que esta nueva persona entre en mi vida, puede ser que corra el riesgo de que a quien esta ahora le duela... peor él me dice que tengo que buscar una persona, y al momento siguiente me hace una escena de celos o me dice que conmigo se siente mejor que en ninguna parte, que quiere estar conmigo...

Mi vida esta bastante encaminada... Pero por momentos siento que hay algo que me esta faltando, que algo esta inconcluso...
Igual estoy feliz.... Quisiera conseguir otras cosas, pero se que de a poco...
Estoy empezando a abrirme, con pocos, pero al menos lo hago...

...

Tengo una doble personalidad.... Soy amiga y amante.

Ninguna se interpone, ni causa problemas a la otra, conviven mis dos personalidades en perfecta armonia.... Y quienes saben de ellas no pueden entenderlo, pero yo finalmente logré hacerlo.

Menos mal...

Nuevos vientos

Me siento muy satisfecha con las cosas que me están pasando... Pienso en como me sentía hace poco y me impresiona como puede cambiar a una persona un trabajo, hacer lo uno realmente ama..................................

Estoy pasando muchos cambios.... Y todos son muy buenos.

Así que puedo decir que me siento muy feliz..... No dejo que las complicaciones me enreden y no me dejen ver claramente mis objetivos...

Me siento en el paraíso.

nuevos descubrimientos

Me he llegado a dar cuenta de la importancia de hablar sobre las cosas que nos molestan o nos afectan, y que nunca es demasiado tarde para eso... Y hay que ejercer un poco el derecho al egoísmo, no importa si con quien tienes que hablar no quiere hacerlo, vos lo necesitas y eso es suficiente....... Todavía no pude aplicarlo, pero voy en camino.
Todo lo que me hizo mal, que vino de la gente que mas quiero, no se si puedo hablarlo...... Como enfrentarlo??? No se si pueda soportar ese quiebre en el que yo tengo que dar por ciertos esos daños y en el que tengo que hacer que ellos lo acepten....

dejando pasar el tiempo....

Encerrada..... Ya no puedo ni ocuparme de las cosas que me desvelan, no se ver mas allá de lo que "tengo" que hacer.... Siento que descuido toda mi vida, pero en realidad creo que esto es algo bueno, porque me despejo.... Ocupando mi mente con otras cuestiones, quizás es lo que tendría que haber hecho hace mucho tiempo....... Nunca me había dado cuenta.
No quiero volver a ser lo que yo era antes... Ni de la ocupación actual, ni del desvelo anterior. Quiero ser una persona totalmente nueva, quiero sorprenderme a mi misma, cambiar toda mi mente y la forma de ver la vida.
Ya se que no es algo fácil, pero se también que no es imposible. Yo soy quien controla todo lo que me pasa, no puedo dejar que lo que pasa me controle, no puedo ir descarrilada por mas tiempo...
...Y no tengo que exagerar tanto... Ese va a ser mi principio.

Esta noche....

A todos nos pasa, tener días en que la angustia nos invade, y no poder hacer nada con ello... Y sentir la necesidad de llamar a las personas menos pensadas.... A mi me pasó anoche, a la madrugada, tipo 4.... Lo llamé, lo desperté y me sentí peor y no le pude decir nada, solo que me disculpe, que pensé que iba a estar despierto...........

Avanzar... Esa es la cuestión, pero hacia donde????
Dicen que si seguís conectada con tu pasado, no vas a poder vivir tu futuro, que quedas estancada en un presente eterno.... Pero.... Ese futuro totalmente incierto es lo que quiero? Es lo que me va a servir?
.... Como saberlo....

Sigue lloviendo.... y sigo pensando, recordando, añorando............. No puedo despegar de mi mente. Y no puedo ponerme nuevamente en carrera. Estoy medio golpeada.... Y la lluvia me trae la melancolía.

Voy convatiendo las opiniones que dan todos sobre mi vida... Y me duele muchas veces que haya gente, especifica que no me de apoyo en lo que hago, o quiero hacer.

Antes de ayer recibí una noticia muy linda... Pero todavía no es algo concreto, por eso me encuentro con mucha incertidumbre, algo ansiosa.
Igual pongo todas mis energías en la cosas que estoy comenzando, estoy dejando de lado algunas cosas en mi mente, que lo único que logran es hacerme sentir mal.... Personas....
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Y yo me pregunto... Algo que me puse a pensar hace unos días.... Como puede ser que una tiene una cola de boludos, babosos atrás, pero no hay ninguno que valga la pena o que al menos se anime a tirase, a hacer un propuesta, algo... No. Una esta mas sola que un perro con rabia y ellos sin hacer nada.

Busco un compromiso, y busco una persona nueva en mi vida.... Pero no se bien que quiero y las palabras me confunden_____
Quisiera poder leer la mente de las personas y así seria todo mucho más fácil...

Desde hace un tiempo que vengo muy disconforme... pero no puedo hacer algo por mi cuerpo.... Ejercito, pero no lo suficiente, no llego nunca a donde quiero.

No quiero que se convierta en una obsesión, peor ya cada vez pienso mas en ello...

Millones de sentimientos me invaden.... Y no puedo entenderlos muy bien, o no quiero reconocer lo que son, porque siempre significan un paso atrás. No puedo despegarme de lo mismo desde hace 6 años y a medida que fue y va pasando el tiempo me meto mas en esta galleta....
Anoche me quede sola y me dio mucha bronca, no quería............ Pero no hablo cuando tengo que hacerlo y no tengo motivos para quejarme.
.
mi vida empieza a tomar el ritmo de siempre y no se si me lo voy a bancar.... no me da mas la energía. Tengo la mente en otra galaxia y eso no me deja concentrarme___ Será amor?? o solo un capricho??? No lo puedo definir.

Me estoy dando cuenta de cual es la manera "correcta" de actuar.... Aunque no es lo mas lógico, no es como tendría que ser___ Hace un par de días lo vi, estábamos en el mismo cumpleaños, él con su novia, por eso yo ni le dirigí la palabra. Al otro día vuelvo a cruzarmelo, pero esta vez solo, y me dijo: "Seguí así, sin hablarme delante de mi novia, y podemos seguir viéndonos".
Me dio tanta bronca!! no quiero que este con ella, pero no puedo pretender mucho yo... El fin de semana pasado pase una noche entera en casa de mi ex... Y él seguro que se enteró o se entera en cualquier momento...
-
No entiendo que es lo que quiero lograr, no me entiendo muy bien a mi misma. como puedo pretender lo que pretendo haciendo lo que hago. Y como puedo querer lo que quiero, cuando en realidad tendría que desecharlo por completo de mi vida.....

Pienso en lo dicho, en lo hablado y me lamento por lo que no se dijo...

sit and cry

tomando nuevas medidas....

Nuevas invitaciones, raras... Pero que ya no me interesan.
porque es que las cosas suceden cuando ya no las queremos.... me pone loca esto!!
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Y ahora que hago?? acepto??Siento que no puedo decir que no, por lo mucho que lo esperé, que lo desee, en algún momento.
Y entonces....... Que hago? tengo un par de días mas para pensarlo.
.
Sigo diciendo que tengo que avanzar, que tengo que moverme entre nuevas personas, pero sucede algo así y me quedo... y lo pienso..... Lo considero. No cambio mas!! voy a ser siempre la misma persona, tan predecible para mi y para el resto.
.
la naturaleza humana me supera, se apodera de mi!!!

Recuerdo a la perfección ese día, en el que todo se estrelló contra mi rostro__ Recuerdo hasta el último detalle y ahora parese perderse entre los recuerdos, cuando aparese nuevamente.... Me hace olvidar, pero lo que no debo, y recordar lo que tengo que enterrar....

http://ladimensiondelili.blogspot.com/

...

Nada tiene sentido en el mundo del revés.... Nadie sigue un patrón, menos la gente que se relaciona conmigo...
Me llamo para invitarme a cenar....

Nada Puedo Hacer_:*.

ya pasó

Puede ser que algo este mal... Puede que todo cambie la semana que viene... Pero no me imagino como.
Me puse nuevamente en entrenamiento y el segundo día ya me lo crucé.... Me enteré que se fue con ella de vacaciones___ Me canse de siempre estar en segundo plano para él. Lo que no entiendo es porque pasan los años, pasan las novias, y sigue volviendo conmigo, y no me deja olvidarlo... Siempre está. Que orgullo poder decir: Ese chico engañó a todas las novias que tuvo conmigo.... Pero no logro despegarme...
Siento una molestia en el estomago al pensar en él, y ni hablar de cuando lo veo, y sé que nunca es completamente para mi, aunque me diga que si... Solo me dejo engañar, pero no me lo creo realmente.
Empiezo a sentir que quiero otras cosas, diferentes a las que buscaba hasta ahora, pero no es todavía el tiempo indicado para mucha de ellas y no encuentro el camino___ Convertirse con el pasar del tiempo en otra persona, ir mutando, se vuelve cada vez mas difícil.
Quisiera poder frenar los cambios por un tiempo, aunque sea. Así puedo ambientarme y seguir, entender un poco mejor como tengo que manejarme___

Soy un instrumento de mi inconciente....

Ya se acerca esa fecha que tanta melancolía me trae, y en sima se junta con San Valentín....

.

Ayer me cruce con alguien que hace un tiempo no veía, y siento que hay todavía cosas por decir... Lo siento adentro mio y también hay algo en la forma en que me habla, es como que tiene algo para decirme , pero no se anima, o no se que................

Muchas veces me pregunto ¿Porque no tengo el valor para decirle todo? Que me frena?? Ya sé que es un punto muerto ya, pero es algo que me sigue rondando en la cabeza, no porque haya todavía sentimientos, pero siento que algo estuvo mal y no puedo callarlo y olvidarlo....

.

Mi familia es un caos a esta altura, y las discusiones ya no dan para mas....

Necesito un respiro de todos y de todo, alejarme. Aunque sea por un tiempo. Para poder blanquear mi mente y vivir algo diferente.

Hablemos de lo que hice....

Me confunde lo que hace alguna gente, no se como reaccionar a veces.... hay llamados extraños a la mitad de la noche, mensajes en códigos y cosas que se dicen y pasan en secreto.... Y de nada se puede hablar________ Y yo no entiendo....
.
.
.

Estoy cansada....
.
La mente me va mucho mas rápido que mi habla, no puedo seguirla, y todo queda dentro mio.... Mañana es su cumpleaños. y yo lo voy a saludar como buena amiga que soy, porque es lo correcto...
Y yo siempre hago lo correcto
.
Algún día me voy a cansar....

-10

Sigo soñando con él................ Aunque intento, no puedo sacarlo por completo.

Y me agarra la melancolía cada vez que despierto.

-

Y ahora viene su cumpleaños. Hoy le mandé una targeta electronica, estuve casi una hora mirando postales y no podía elegir la adecuada. Una que diga algo especial, pero que no sea una declaracion, algo como medio indirecto... Encontre una adecuada, pero no tiene todo lo que yo quiero_____ Ya fué, no tengo que preocuparme mas por esto.

-

No importa nada ya.................. Tengo que esperar a avanzar

Será por ser mujer...

Hay días en los que estoy más fastidiosa, y una misma situación no la tomo de la misma forma en distintos momentos.... Y realmente no quiero siempre lo mismo, pero no es un cambio normal en el tiempo, son giros completos en solo momentos...


Hace unos días me agarró la necesidad de comprar, lo que sea, sin importar si me sirve o no, si realmente lo quiero o si puedo gastar la plata___ En medio de esta necesidad comprar hice una visita a Falabella, y me quité todas las ganas, pero nada de esto es útil, ni lo quería y el haber comprado no me quita esta angustia que siento...
En el intento de terminar con la angustia (muy probablemente provocada por la regla), me puse a organisar y etiquetar papeles, facturas, recibos... Peor solo sigo pensando en que voy comprar mañana, lo que sea.
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Sigo un poco callada, voy a terapia y paso 20 minutos sin casi decir palabra, hasta que algo brota de adentro mio y tengo tanto para decir, pero cuesta hacerlo.... Estoy tildada, por momentos paso por medio opa, y ni con mis amigas me logro recomponer.
Soy una jaula viviente, guardo sensaciones y sentimientos, que muchas veces pelean por salir, pero algo dentro mio lo impide.... Debe ser lo mismo que no me deja llorar desde hace años (la únicas lágrimas derramadas son por películas o libros, y son contadas)

Me engañó

El mundo del revés....

Muchas cosas me vienen pasando, y en muchos momentos me dejaron tirada en el piso y me pasaron por ensima... pero quiero sobreponerme a todo eso...

Y olvidar, olvidar las cosas que me dañaron y que no se hicieron a propósito_ las cosas que hice de impulsiva y sin pensar_ las personas que ya es hora de que formen parte del pasado y que no quieren terminar de irse_ Tengo que empezar a cortar con todas las cosas que no me dejan avanzar.

Tengo que dejar de verlo... Porque cuando me dice que soy muy especial para él y que no se puede resistir... y como me mira..... Ya no puedo decirle que no. Entonces no tengo que verlo mas.

Yo sé que me miente... Esta conmigo y después vuelve con su novia, y me dice que no quiere lastimarme...
Ni se había enfriado la cama cuando ya la había llamado para reconciliarse..... Y yo no puedo enojarme con él, son tantos años de amistad, de idas y venidas. Yo solo estoy dolida... y no puedo cortarle el rostro, decirle que no le hablo mas, que estoy ofendida... Esta implícito en nuestra relación que yo lo perdone.

Yo... La persona mas boluda, aquí presente.

Voy a dejar todo pasar, que nada me importe mas.

Dejandome llevar.... fue lindo mientras estuvo

_

Estoy muda... Siento que no puedo hablar con nadie, no puedo poner en orden mi cabeza para contar las cosas que me pasan, las cosas que veo... No me da gana, no se que es.

Hace 2 semanas que no voy a terapia, porque me da la sensación de que no me va a salir palabra una vez que me siente frente a mi psicóloga... No es que no tengo nada para contar, con las cosas que me pasaron ultimamente basta para varias sesiones, sin contar con lo pasa a dentro mio...

Ayer me pase toda la tarde en la pileta con una amiga, tomando sol, y no dije casi palabra, es mas, preferí dormirme antes que estar siguiendo el hilo de la conversación...

Nuevo comienzo??

Ya se terminan mis vacaciones, mañana vuelvo a la rutina... A ver a las mismas personas todos los días, a hacer casi siempre lo mismo, hasta estar nuevamente cansada de todo y de todos.

Al menos, de esta forma tengo poco tiempo para sentarme a pensar. No voy a seguir analizando conversaciones de minutos y sacando de ellas conclusiones filosóficas y complicadas, no voy a buscar mas una declaración de verdad detrás de cada palabra... Ahora empiezan las vacaciones para mi mente___ Voy a alejarme un poco de algunas personas, sin necesidad de poner distancia, por el solo hecho de que no nos da el tiempo... Y aunque yo no quiera que eso pase, sé que es lo mejor en este momento.... Empiezan a confundirse los cuerpos, y no estamos listos para eso.

Me dijo - No quiero que te enojes- Yo le conteste que nunca podría enojarme con él... Pasaron solo dos días, y ya había hecho algo que me dolió en el alma... Yo no le mentí, no me enojé. Pero si lloré...

...

Siento la nostalgia de cuando falta algo importante en nuestras vidas... Y el pequeño frió que trajo la noche pasada me hace sentir mas esa ausencia.

que queremos ser????